Lunes 14. El Boby ya no me ladra. Creo que intenta decirme algo porque rasguña las piedras y la puerta de la habitación en la que estoy encerrado desde hace dos semanas.

Por Qwert Poiuy

Escucho que juega con una pelotita. La corre de aquí para allá y como la casa es chica, se estrella contra las paredes despiadadamente.

Al igual que la Coca Sarli, no comprendo que pretende él de mi. Ahora lo escucho haciendo un sonido raro. Parece que relincha… un caballo?  No! Un potro! Quiere ver el partido de Del Potro!

Esto merece una tregua pero con condiciones:
1) nadie grita como desaforado
2) nadie golpea los muebles
3) ninguno patea los sillones

El Boby estuvo de acuerdo de modo que saqué el tele del ropero y nos dispusimos a ver el suceso más importante del país. Cuatro horas estuvimos con la cabeza de izquierda a derecha hasta que el pibe le ganó a este Mc Enroe, creo que se llamaba. Por primera vez en mucho tiempo nos abrazamos con el Boby y lloramos como chicos. Como chicos y cachorros, digo.
Para aprovechar la buena onda reinante nos pusimos a ver la entrega de premios. Y nos enteramos que el pendejo había ganado un millón seiscientos mil dólares y un convertible. Por segunda vez en mucho tiempo nos abrazamos con el Boby y lloramos desconsoladamente.
Ya que teníamos el tele prendido, seguimos mirando y empezó la transmisión en vivo de la ley de medios. Aunque sabíamos que tendría menos rating que Tinelli, nos quedamos en el Divanlito mirando. Seis horas estuvimos moviendo la cabeza de izquierda a derecha hasta que se votó la ley.

Como el Boby se había dormido, no festejé. Pero estoy seguro que cuando se entere, se pudre todo otra vez. Por las dudas, le até el collar a la heladera y le puse un bozal, de modo que no me encierre en el cuarto de nuevo cuando despierte. Si despierta, luego de las 133 gotitas de hepatalgina que le puse al agua, claro.

La cuestión empeoró. Mucho. De hecho escribo estas líneas encerrado en mi habitación, con la puerta bajo siete llaves (encima perdí dos, voy a tener que ir al cerrajero), y con los muebles apilados contra la puerta.

Por Qwert Poiuy

Del otro lado está el Boby, que se ha convertido en una bestia irracional (como todo perro, claro), y furiosa, que sólo busca acabar con mi vida a dentelladas. Está fuera de control, y es capaz de cualquier cosa. De cualquiera. Hasta de comer Dogui, creo yo.

La situación llegó a este estado crítico luego de un experimento que realicé la semana pasada con el fin de sustraerlo de TN y volverlo a la realidad.

La experiencia fue sencilla: sólo escondí el televisor adentro del lavarropas (apagado, claro), puse la Tonomac Siete Mares en la sintonía de radio Unsicalf, y le saqué el botón de la sintonía (es que el turro del Boby siempre se las ingenió para cambiarme el dial a su gusto. Nadie me pregunte cómo, porque no lo se).

Cuando el Boby llegó de su paseo matinal en busca de amores perdidos, entró al living, se sentó frente al lugar donde habitualmente está el aparato de TV, y ahí estaba la Tonomac. Lerdo y perezoso, miró para un lado, para el otro. Y como no encontró el viejo Grunding (con ene porque es trucho, reitero), se sentó dispuesto a escuchar la radio. Antes, gruñió.

Antes de que terminara la Palangana, el picho ya ladraba como desquiciado. Daba vueltas en círculo, intentaba morderse la cola (nunca llega, ya lo había comprobado antes, de modo que no me hice mucho problema), y saltaba queriendo voltear la radio de arriba de la mesa del tele.

Como alguna vez oí que la música calma las fieras, corrí hasta el ropero en cuya parte superior tengo guardados los discos de mi juventud. Le saqué el polvo a mi viejo tocadiscos, y le puse la siguiente selección musical:

1)      Las obras completas de Sabú.

2)      Sandro y los de Fuego.

3)      Los dos últimos de los Iracundos

4)      Los Pasteles Verdes (siempre me dio asco pensar por qué motivo un pastel estaría de color verde)

5)      Los Angeles Negros

Creo que no acaba de terminar “Píntame un angelito negro” cuando el Boby, literalmente, se sacó. Versión casera del demonio de tasmania, empezó a morder todo lo que había a su alrededor, incluyendo mis canillas. Como en esas películas de Jackie Chan, corrió por el piso, apoyó una patita sobre la pared y se elevó hacia el sillón. Tocó con la otra patita, y se elevó hasta la mesita del televisor, y ahí nomás, en el aire, le dio un cross de hocico a la Tonomac que voló por los cielos hasta estrellarse contra mi cabeza.

Como todo soldado que sirve para otra guerra, decidí huir y refugiarme en mi habitación.  Desde acá adentro escucho que el muy turro está adentro del ropero mirando A Dos Voces. Y me lo imagino haciéndole fiestita a Biolcati y a De Narváez.

Pero no importa: perdí una batalla (otra, quiero decir). Pero la guerra, recién empieza.

Primero sentí lástima por él, pero ya me sacó: ahora, el Boby y yo estamos en guerra. Cada vez que le hace fiestita a Biolcati, le pongo la cadena nacional.

Por Qwert Poiuy

La cosa empeoró en esta última semana. Primero se volvió adicto a TN: ya no quería hacer más zapping, sólo quería mirar el canal de noticias. Pero luego comenzó a demostrar devoción por el Noticiero del 13 del mediodía y -en los últimos dos días- a mirar todas las películas que filmaron Carlitos Balá y Palito Ortega en los regimientos militares en el Canal Volver.

Tipo diez de la mañana se planta frente al tele y comienza el zapping. Como sabe que detesto que vea esos canales, me mira con el rabito del ojo (los perros no tiene rabillo, tiene rabito) y eleva la cabecita diez grados como demostrando soberbia y autosificiencia.

Al principio yo estaba sumamente preocupado por la cuestión. Al punto que pensé en vender el auto y comprarme una moto. Luego comprendí que eso no tenía nada que ver con lo que le pasaba al picho, y cambié de idea: compré una bici.

Mientras paseaba con mi Aurorita usada por la Pérez Novella, reflexionaba acerca de que si los medios habían logrado lavarle el cerebro de mi pobre can, qué se podía esperar de la clase media argentina. Y en un momento, tuve como una explosión. Una luz cegadora. Un disparo de nieve. Era que no habia ajustado el bulón que tiene la bici en el medio , y la guacha se plegó sola conmigo arriba.

Volví a casa con la ropa echa jirones (en realidad ya la tenía así de antes) y vi una escena que me iluminó: en medio del paro del campo, apareció Biolcatti en la televisión y el perro traidor comenzó a hacerle fiestita.

Ahí comprendí que lo mio ya no era lástima, sino bronca. Luego odio. Rencor. Furia. Sed de venganza. Descontrol remoto. Es decir: lo primero que hice fue afanarle el control remoto para que deje de hacer zaping. Le puse la televisión pública y lo dejé ahí. Como se resistía a mirar, le puse dos celoplin en los ojos para que no los cerrara, como en La Naranja Mecánica.

Pero el turro reaccionó enseguida: como en cámara lenta, levantó apenas nueve grados su patita trasera izquierda formando un ángulo acutángulo, subió su cabecita ya no diez, sino ca-tor-ce grados y…. me meó el Divanlito.

Entonces la queda quedó clara: blanco sobre negro. Agua sobre aceite. Limón sobre Gancia. Fernet sobre Coca. Ron sobre vodka (creo que tengo que dejar el alcohol, porque está nublando mi pensamiento): Estábamos en guerra.

Fui a la heladera y le saqué el corcho a la botella de vino blanco que uso para hacer mis huevos fritos. Le quemé la punta y me tizné la cara. No calculé que había que dejar enfriar el corcho, de modo que la doctora me dio una cremita de pancután para uso intensivo. Me cuesta explicarle a mis amigos cómo fue que me quemé las mejillas así en franjitas, pero como ellos ya me conocen ni me preguntan. Por suerte.

Pero la cuestión fue subiendo de tono: Cuando llegué a casa del hospital, el Boby lloraba frente al televisor mientras veía a Mirtha Legrand hablando de la pobreza. ¡Ah no! ¡¡¡¡Eso sí que no!!!! Esto merece un contrataque urgente.

Y la venganza no se hizo esperar: jueves, nueve de la noche, cadena nacional! El Boby comenzó con su proceso de implosión intestinal, pero cuando buscó la puerta para dirigirse a la casa del vecino a evacuar sus dudas, se la cerré con dos vueltas de llave, un candado, una traba de seguridad y cinta de enmascarar alrededor.

Por un momento pensé que iba a estallar. Por primera vez en muchos días, sentí pena por él. Pero se me pasó enseguida y lo dejé, qué tanto.

Sé que sólo gané una batalla. Ahora el picho anda con tránsito detenido. En algún momento tendré que abrirle la puerta. Tal vez en la cadena nacional de la semana que viene. Pero por ahora, la guerra continúa.

El debate sobre la ley de medios trastocó al Boby. Mira TN todo el día y le gruñe a Cristina y le hace fiestita a Uribe . Creo que lo perdimos.

Por Qwert Poiuy

Perro sufrido este Boby. Lo he visto hacer cosas increíbles en su vida de cuatro patas al ras del suelo. Pero todas esas cosas han tenido un factor común: el esfuerzo. Enorme esfuerzo.

No voy a mencionar sus problemillas de tránsito lento, porque creo que ya han sido suficientemente desarrolladas en este espacio, y que -como todas y todos podrán colegir- le entrañan un esfuerzo enorme.

Me refiero a esas otras actividades, las… intelectuales, diría yo, que son las que le imponen un sacrificio inhumano. Lo que -por otra parte- es bastante oportuno y hasta prudente que así sea debido a que el Boby -debo recordar- es un perro. Y salchicha.

Creo haber comentado, por ejemplo, sus sesiones de Tinelli en la pantalla chica, que en mi caso es más chica que las demás porque el televisor que tengo parece una escotilla de barco pesquero berreta. También le he visto someterse a laaaaargas sesiones de Susana Giménez, que le han producido profundos desequilibrios hormonales que no viene al caso comentar porque me producen mucha vergüenza. Baste con decir que a su lado, Platero parecía eunuco.

La semana anterior comenté sobre su gesta histórica, sentado frente a la radio Tonomac escuchando los discursos completos de los legisladores y las legisladoras que trataron la expropiación de Zanón, y todas las intervenciones com-ple-tas del Berni Guerra, sin que se le moviera un oreja.

Con esos antecedentes, pensé que el tipo había llegado a su techo. Que estaba en el cenit canino. Que no le hacía falta más nada para confirmar que se había ganado el cielo de los perros, que entre paréntesis debe ser un asco de soretes porque si no hay un gil que limpie, todo queda donde fue puesto.

Pero no! El Boby volvió a la carga esta semana con una experiencia, diría yo, titánica: el jueves, se sentó y escuchó (com-ple-to) el discurso de la presidenta por Cadena Nacional. No contento con ello, el día siguiente se sometió al zaping obligado al que nos somete mi control remoto averiado que funciona así: usted aprieta el 1, y pasa solito al 2, y al 3, al 4, al 5 y así. Diga que mi televisor tiene quince canales nada mas, y la vuelta se hace mas corta, pero igual de cansadora.

Con su patita derecha, el tipo apretó el uno, y el tele inició la gira mágica por los canales de tele que hablaban sobre la presidenta y su proyecto de ley de medios. El panorama era mas o menos así:

• TN que la mataba;

• C5N sospechaba;

• el 13 la asesinaba;

• el 11 la destrozaba;

• el 9 la fulminaba;

• el 7 la convertía en santa;

• Canal 2 la exhumaba;

• Canal 26 dubitaba;

• Canal Rural la faenaba;

• Animal Plante la enjaulaba;

• Volver recordaba su pasado montonera;

• Mirtha Legrand la almorzaba con papitas a la crema;

• Tinelli la caracterizaba como Linda Blair;

• MTV la tarareaba

• Encuentro la beatificaba

Toda la jornada vi al picho torciento la cabecita ora a la derecha, ora más, ora más, ora mucho más, por efecto de su termómetro ideológico del que ya hablé y no volveré a hacer.

Al término de la jornada, el Boby -que es perro de pocas palabras pero de muchas pulgas- apretó el botón mute, se fue a su rincón al lado del calefactor, levantó la patita pidiéndome que le subiera la estufa y se tiró a dormir.

Me llamó la atención que no tuviera ningún efecto colateral, de esos que suele protagonizar a menudo. Pero a las tres de la mañana, se desató el horror. Salté de la cama alertado por el sonido del televisor a once, y vi al Boby, con los ojitos como dos puñaladas en un tarro de leche Nido, a un hocio del televisor mirando TN como un enfermo. Quise bajar el volumen y me gruñó. Intenté cambiar de canal y otra vez: grrrrr…

A las seis de la mañana, igual. Y a las nueve. A las doce del mediodía. En fin: sigue ahí. Creo que finalmente, el multimedio lo capturó y le lavó el cerebro. Tal vez lo agarró con las defensas bajas, pero como nunca supe adónde catzo están las defensas de un perro (sí sé adónde están las del auto), no lo puedo certificar como corresponde.

Acaba de cumplir 39 horas frente a TN, y -viendo la cumbre de presidentes- experimentó reacciones como ésta:

• Aparece Cristina: gruñe

• Chavez: ladra

• Uribe: fiestita

• Morales: mira para atrás

• Lula: silva

Creo que lo perdimos.

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De tanto comer manices, el Boby quedó taponeta. Probé de todo, hasta que descubrí que la cadena nacional es más efectiva que la cadena del inodoro.

Por Qwert Poiuy

Esta que termina, fue una semana durísima para el Boby. Es que sin querer, el fiel salchicha se taponó y no hubo forma. Lo salvó la cadena nacional. Pero mejor les cuento la historia.

La odisea comenzó el fin de sàbado pasado, cuando golpearon a mi puerta unos chicos que -para bancar las actividades del grupo La Moto- vendían un frasquito de La Gotita.

La verdad es que no entendí la relación entre La Moto y La Gotita… pero como siempre fuí fanático de la banda del Rulo, no dudé más que quince minutos en meter la mano en el bolsillo y darle cinco pesos.

Cuando se fueron descubrí dos cosas: que el frasco de pegamento estaba vacio, y que esos cinco pesos, eran los últimos que me quedaban. El problema más grave era que no tenía comida almacenada, de modo que tuve que recurrir a todas esas latas y cajas de comida chatarra que tenía guardadas en la alacena del baño (Si: los toallones y los cotonetes los guardo en la alacena de la cocina. No me pregunten por qué).

Yo, por el Boby, cualquier cosa. Menos compartir la comida cuando hay poca. De modo que comencé a darle todo lo que yo no me atrevía a consumir: una nueces del tiempo de María Castaña; unos manices que compré para ir al zoológico en mi último viaje a Buenos Aires para la asunción de Alfonsín y unas galletas Manón que me quedaron de cuando iba a cuarto grado y me sentaba a ver Daktari.

Esa fue la dieta el fin de semana y el lunes. Resultado final: el pobre picho quedó taponeta taponeta. Lo sacaba al parque de la casa de al lado todas las mañanas, pero no había forma. Lo suyo ya no era tránsito lento: era un piquete de la Uatre, la Triple Cé, Evita Montonera, Barrios de Pie, Tupamaro y Fatlyf, todos juntos y en la puerta de salida.

Muchas veces he visto sufrir al Boby: cuando le tiré el piano de cola arriba; cuando lo atropellé con la cortadora eléctrica; cuando lo electrocuté con un cable de 380 voltios, o cuando le pasé con el Renól 11 por encima. Pero jamás lo vi tan mal como ahora.

El primer síntoma fue que dejó de comer las huevadas que le daba. El segundo, que dejó de comer. El tercero, que dejó. Se sentaba a mirar la tele y parecía uno de esos tigres de porcelana grandotes que tiene Susana Giménez en su casa al lado de la chimenea. No ladraba, no aullaba, no inclinaba la cabeza, no levantaba la patita. Nada.

Por un momento pensé que lo perdía, de modo que le até la punta de un hilo sisal al cogote, y la otra punta la agarré a la pata de la silla de mimbre. Por las dudas.

Si hubiera tenido dinero para comprarle un yogur Activia, lo compraba y me lo comía yo, porque a esa altura del partido él no comía pero yo me moría de hambre.

Tipo miércoles, el Boby rompió el silencio. Sus tripas comenzaron a clamar justicia. Primero fueron ruidos espasmódicos, discordantes y desafinados. Pero a los pocas horas el tipo ya tocaba la quinta sinfonía de Beethoven con efecto Sensorround.

El jueves la situación empeoró. Ya no parecía una cajita musical, sino la caja de cambios de un tractor John Deere del 67. Delicados sonidos del tipo pppprrraaaaaáá….gurguruguuururugu…….. tracalataratacatala…. y otros por el estilo, llenaron la casa.

Me asusté tanto que me prendí el televisor y puso el volumen a 12 (que es el máximo que indica mi control remoto Grunding, con ng porque es trucho). Sin embargo, el colon ascendente del Boby era un escándalo. La situación estaba a punto de estallar cuando de pronto…..¡cadena nacional!

El movimiento fue casi imperceptible, pero puedo jurar que la orejita izquierda del Boby se movió. Pude percibir de qué modo todos los músculos del picho se estremecían y contribuían a levantar su alicaída oreja. Era una señal de sorpresa, rabia, sobresalto. Esa orejita parecía decir: “¿Otra vez la Cristina en cadena nacional?”.

La capacidad de asombro del Boby es inconmensurable. Pero cuando apareció Grondona (el más facho…el que está siempre en la tele… ehh, ¡el mas gordo de los dos!) en la pantalla de la tele y en cadena nacional, sus entrañas sucumbieron. Fue como un temblor de catorce grados en la escala Mercalli modificada por el Boby, porque apenas tiene doce. Los ojitos se le inyectaron en sangre; empezó a hacer pucherito con el hocico, y levantó apenas tres milímetros su patita derecha.

Grondona y Cristina: 14 grados en la Mercalli

Yo comprendí enseguida: me avalancé sobre la puerta de casa y el picho pasó como una tromba. Abrí la reja del vecino para que pudiera entrar al parque y cual saeta apurada, el Boby violó todas las leyes de la física, la termodinámica y del tránsito.

Cuando regresó pesaba nueve kilos menos. No se sentó a mi lado como hace habitualmente: prefirió quedarse parado y respeté su decisión. Ya Grondona había terminado su discurso sobre la democracia, los negociados y su infancia. Pero empezó Cristina comparando el negocio del fútbol con los 30 mil desaparecidos. El Boby me miró otra vez, y sin que mediara gesto alguno, volví a abrirle la puerta.

No sólo llora y se emociona: el Boby también es un termómetro ideológico. Y además, zurdo. Aquí la demostración científica del hecho.

Por Qwert Poiuy

El Boby no deja de sorprenderme. Hace poco descubrí que lloraba cuando miraba porquerías en la tele o la tele de porquería; también me sorprendí por su inteligencia y hasta logré que una profesional de la psicología canina reconociera su alta sensibilidad social.

Pero la cosa no terminó allí: esta semana, descubrí que el Boby, ahí donde lo ven… -bueno, ahora no porque fue al patio a hacer pis, pero ahí adónde suele estar para que lo vean- es una especie de vigia del oriente. Un faro alumbrando el camino en medio de una marea roja. Un comisario político de la revolución. En otras palabras: el Boby, señoras y señores, ladys and gentleman, camaradas y camarados, es un detector de ideologías.

Lo descubrí esta semana -para ser más exactos, el miércoles- cuando nos sentamos los dos a escuchar la cobertura de la FM Unsincal sobre la expropiación de Zanón. Yo estaba muy emocionado e iba siguiendo atentamente los discursos en la Legislatura.

Me senté en el banquito de mimbre y el Boby se instaló al lado mio como Nipper, el perrito de Víctor, pero en vez de mirar el fonógrafo, miraba la radio como queriendo saber adónde estaba Wálter Pérez.

Yo notaba que el tipo inclinaba la cabeza para un lado y para el otro. De pronto más, de pronto menos. Y -sabedor de que mi perro es una caja de sorpresas que luego tengo que recoger con una palita porque si no la casa queda echa un asco- comencé a tomar nota de sus actitudes. Para hacer más científica mi labor, agarré un transportador de chapa que me sobró de tercer grado de la primaria.

Este es el registro fiel del comportamiento de mi fiel salchicha, con las mediciones correspondientes, y algunas consideraciones de mi parte. Otras consideraciones no las transcribí porque no me entendí la letra.

Milquinientas horas. Comienza la sesión.

• Habla Russo: Boby se alerta. Escucha. Gira la cabeza diez grados hacia la izquierda. Salta. Mueve la cola. Salta otra vez. Agita las patitas. Parece contento.

• Habla Soledad Martínez: Gira 35 grados a la izquierda.

• Entra Tobares: Boby mueve la cola. Pero sigue duro como perro é yeso.

• Habla Kogan: Boby gira 45 grados a la derecha.

• Habla Inaudi: Boby gira 67 grados a la derecha. Me impresiona. Parece Linda Blair en El Exorcista. Ahora se queda ahí clavado cuan perro de caza que encontró la liebre. Se cae. Se levanta. Sigue escuchando.

• Habla Rachid: Boby hace obtusángulo hacia la derecha. Busco en el botiquín y encuentro dos pastillas de flexicalm. Masajito con Ratisalil, y continumos escuchando:

• Habla Baum: Comportamiento errático. Espasmódico. Gira diez a la izquierda, diez a a derecha, 25 a la izquierda, 49 a la derecha, 55 a la derecha, 60 a la derecha, intenta enderezar….78 a la derecha y se queda ahi. Duro.

• Habla Paula Sánchez: 39 a la izquierda. Hacia el final, 45.

• Habla Canini: (Boby gimotea. Parece decir: “se está fusilando la nota de 8300”. Pero es un animal. Boby). 22 a la izquierda.

• ¿Habla Sagaseta? Boby quieto….(creo que no entendió). Mueve la patita como pidiendo que le repita el discurso. Sory gordo: no lo grabé.

• Habla Goncalves, el Boby salta de alegría. (Parece decir: “lo-muchachó-pero-nissssss-taaaa”. Pero insisto: es un animal. Boby).

• Vuelve Russo: Otra vez fiestita. Salta. Da vueltas, mueve la cola. Veinte grados a la izquierda.

• Votan. Gana la expropiación. El Boby tuerce 65 grados a la izquierda, se revuelva en el piso, mueve las patitas hacia arriba y abajo. Subo el calefactor. Lo bajo, lo subo. No entiendo. Me mira, se le llenan los ojitos de lágrimas y se va a dormir.

Llegado este punto, no me queda duda alguna: el picho es un termómetro ideológico. Pero además, es zurdo. Tuve la certeza por su festejo por la expropiación. Pero me quedó claramente certificado porque puso chocho de alegría cada vez que hablaba Russo.

]]> http://www.8300.com.ar/2009/08/15/ahora-se-por-que-el-boby-inclina-la-cabeza-45-grados-a-la-izquierda/feed/ 5 http://www.8300.com.ar/2009/08/07/ahora-se-que-voy-a-hacer-con-mi-renol-11/ http://www.8300.com.ar/2009/08/07/ahora-se-que-voy-a-hacer-con-mi-renol-11/#comments Sat, 08 Aug 2009 02:59:30 +0000 (8300) web http://www.8300.com.ar/?p=3620 Esta semana comenzó el estacionamiento medido. Con tanto aviso de Mariano y Farizano, pensé que era una promesa de campaña.

Por Qwert Poiuy

Hay semanas en las que no debería salir afuera. Si, es cierto que uno tiene que salir a trabajar para ganarse la plata mensual y el cuarto de aguinaldo sapagista. Pero así como existe el día femenino y el día por trámites, también debería existir la semana de prevención de la mala suerte.

Como no existe, tuve que salir a la calle y todo me fue de peor en mucho peor. El lunes –para arrancar- salí de casa temprano con el Renól 11 (sin la t del final, porque me la afanaron los pibes de la esquina. Los mismos que me ponen en el capó: Labate susio).

Lo empujé dos cuadras nada más y me fui al centro a laburar. Lo estacioné –como siempre- frente a la rampa de discapacitados justo en la esquina de Hevia Sport, y me fui tranquilo a hacer lo mio.

Volví al mediodía y me encontré con once papelitos amarillos en el parabrisas. El pilón era tan grande que me quebró el limpia parabrisas. ¿Qué pasó? ¿Qué es eso? ¿Y adónde está mi derecho a estacionar libremente? Pregunté indignado.

“Es que a partir del 3 de agosto comenzó a funcionar el estacionamiento medido”, me indicó un zorro gris, que de zorro no tenía nada y de gris, los lompas y las medias.

-         Yo no me enteré.

-         ¿No vio el aviso de la municipalidad?

-         ¿Cuál? ¿El que dice Vaaaaaa…. Mariano vaaaaaa?

-         No no, el otro.

-         ¡Ah! ¿El que sostiene que “Juuuuuuntooooos”?

-         No, tampoco. Ese de: el lunes 3 de agosto comienza el estacionamiento medido.

-         No. Eso no lo vi. ¿Cuándo arrancó el aviso?

-         El 4.

-         Ah. Pero las elecciones son el 23 de agosto.

-         Si, pero es domingo y los domingo no hay estacionamiento medido.

-         ¡Ha visto! Entonces ¿qué hago?

-         Vaya y vote.

-         ¿Por quién?

-         Pague, quise decir. ¡Vaya y pague la multa!

El martes a las ocho de la mañana estaba en el Tribunal de Faltaba Mas. Había mas gente que en la cola del Operación Triunfo. Yo tenía el 600 e iban por el 3. Una mujer se quejaba porque le habían hecho una multa porque no tenía encima el último recibo de pago de patente cuando andaba en la Mondial 125 por la avenida Argentina con su esposo Raian Riquelme, su hija Katy, su hijo Kevin y su nieto Osmar a upa y sin casco.

-         ¿No es peligroso andar todos juntos? Le pregunté.

-         No, porque nosotros vamos como los de la Brigada Blanca. ¿Si ellos –que son de la Federal- pueden andar así, por qué nosotros no?

Los Riquelme pasiando en moto por la Olascoaga

Otro tipo, el del 130, protestaba porque un inspector lo infraccionó porque le faltaba una luz de guiño izquierdo mientras circulaba en su Fiat 1500 té con leche por la avenida del Trabajador a 140 kilómetros por hora a causa de la falta de freno.

-         ¡Es injusto! Si no tengo luz de guiño es –sencillamente- porque el Fiat no tiene trompa. Me afanaron la parrilla, las luces y hasta el radiador. ¿Y sabe por qué?

-         No tengo ni idea, espeté.

-         Porque hay más zorros grises que policías. Queremos más policías y menos zorros. ¡Jus-ti-cia, Jus-ti-cia!

Enseguida todos empezaron a corear la misma frase e incluso una parejita de chicos que estaba en el corner del salón tomando un Vascolé, levantó una pancarta que decía: “Los chicos tenemos derecho a tener cuatriciclo”.

-         No entiendo tu cartel, le dije al pibe que se chupaba los mocos verdes.

-         Pasa que me hicieron una multa por manejar mi cuatri Kawasaki 1100 sin antiparras reglamentarias.

-         Perdón, pero ¿Cuántos años tenés?

-         Once. Pero el cuatri me lo regaló mi viejo cuando cumplí 9.

-         No hay derecho.

-         Eso digo: no hay derecho. ¡Aguante la 2302!

Yo, la verdad, es que me iba a quejar para no tener que pagar. Pero a esa altura de los acontecimientos me sentía deprimido. Así que pagué las once multas, volví a casa, agarré el Renól 11, le desconecté la batería y le puse una frezada verde que me afané cuando hice la colimba arriba del asiento. Lo llamé al Boby y le dije:

-         Tomá Boby, acá tenés tu cucha nueva. Usala responsablemente. Ponete el cinturón de seguridad y –por favor- no hables por celular mientras apolillás.

El Boby me miró. Inclinó la cabeza once grados hacia la derecha y comprendí –inmediatamente-  que quería doblar.

Hay un viejo refrán que dice que el que se quema con leche, ve la vaca y llora. Pero este no es el caso del Boby: él jamás vio una vaca. Y leche no le doy. Ni fría ni caliente.

Por Qwert Poiuy

Pero durante esta última semana, cada vez que veía el sachet de leche arriba del televisor (porque yo guardo la leche arriba del televisor, y qué!), el tipo llora. No se trata de un llantito caquero: llora como si le hubiera pasado una picáp por arriba. Para adelante y para atrás.

Al principio me preocupé mucho. Pero después se me pasó.

Yo jamás llevé al Boby al veterinario. No es de amarrete. Es una cuestión de principios: para que los perros sean perros, tienen que arreglárselas por su cuenta. Antes (en el siglo III, por ejemplo) no habían veterinarios, y sin embargo los perros nacían, se reproducían y supongo que morían también, sin ni siquiera una vacuna para el parvo virus.

De modo que mi perro siempre estuvo sano gracias a sus propias convicciones. Pero con el tema de la leche, me sacó. Creo que fue culpa de Sapag cuando me pagó la mitad del medio aguinaldo -que sería algo así como el cuarto aguinaldo, neuquinamente hablando-. Bueno, ese día, compré dos cajitas de leche larga vida La Bartola, las puse arriba del tele, y el Boby lloró como si lo hubiera embestido un Escaniababis. El de 12 cilindros, para más datos.

De modo que agarré y lo llevé al veterinario. Lo vió, lo midió, lo pesó, le hizo rayos cs, y no encontró nada. “Su perro –me dijo- tiene un problema psicológico”. Llévelo a esta psicóloga para animales y dígale que va de parte mía. Cuando me dio la cuenta, decidí dejarlo atado a la rueda de un auto estacionado frente al consultorio del veterinario. Y me fui.

Pasaron apenas dos horas cuando el picho estaba otra vez rascando la puerta de casa. Le abrí de mala gana. Entró, vio la cajita de La Bartola que me quedaba, y otra vez el escándalo.

Comprendí que sólo tenía dos caminos: guardar la leche en la heladera o llevarlo a la psicóloga. Sólo por una cuestión de curiosidad, hice lo segundo.

La mujer lo vio, lo midió, lo pesó, y me pidió que me retirara del consultorio, porque quería tener una charla a solas con mi can. Fue una hora, que a 60 pesos la media hora significaron el resto de mi cuarto aguinaldo. Luego entré y la señora me explicó: “su perro le tiene fobia a la leche”. Recuerdo que hicieron falta cuatro asistentes para lograr sacarme de encima de la médica  y otros dos para soltarme las manos que tenía aferradas en su cogote, mientras gritaba en forma demencial: ¡y para eso me cobrás 120 mangos!!!

Cuando nos calmamos, continuó:

-         ¿Su perro ve mucha tele?

-         ¡Pffffffff!

-         ¿Mira noticieros?

-         ¡Psssssss!

-         ¿Vió noticieros durante la última semana?

-         ¡Puuuuu!

-         ¿Escuchó las noticias sobre el subsidio a la leche?

-         ¡Prrrrr!!!

-         Bueno, ahí está. Su perro está dotado de una altísima sensibilidad social..

-         ¿?

-         ¡Sesé! El llanto lastimero del Boby, es una exteriorización de su inmenso dolor por la injusticia que significa el subsidio lechero.

-         ¡Pero el Boby nunca tomó leche!

-         ¿Nunca?

-         No, mire: Si yo llegara a tener un mango de mas, prefiero comprarme dos cajitas de lecho o 500 gramos de jamón crudo, y zampármelos solo. Ni beodo le convido a este perro ordinario.

-         Con más razón, aun. Su perro es entonces hipersensible a la injusticia.

-         ¿Y qué tengo que hacer?

-         O reparte la leche con el perro, o la esconde en la heladera o le apaga el televisor.

Mientras huía corriendo del consultorio para no pagar, arrastrando al Boby de la correa como si fuera una tabla de barrenar, fui cavilando sobre las alternativas. La tele no se la apago porque sería un perro infeliz. La leche no la escondo por nada del mundo: quiero que las visitas vean que no soy un tirado como se dice por ahí. Así que no me queda más remedio que convidarle. Eso si: dos cucharaditas a la mañana y una a la noche. No vaya a ser que se me aburguese y deje de llorar cada vez que ve el sachet.

Siempre creí que mi perro era un asno. Pero esta semana de frío polar  entendí que es más inteligente que Lasie y Corre Joe Corre juntos.

Por Qwert Poiuy

Como buen perro de casa, el Boby duerme al lado del calefactor. Sobre todo en invierno, no hay forma de sacar al tipo de ahí. Es mas: si alguien en mi casa quiere practicar el famoso deporte invernal de la culifacción (apoyar el tujes frente al calefactor para despejar el frío de ese lugar, que parece ser neurálgico para los seres humanos), el Boby se pone como loco. Primero gruñe. Luego ladra. Y si uno persiste en la intención de acercarse a la fuente calórica, muerde. Lo he visto saltar hasta la yugular de un amigo de 1,90 de alto, en un acto poco frecuente para un can de apenas 30 centímetros de alto.

La cosa es que todas las noches, antes de ir a dormir, paso por calefactor a saludarlo. Y el Boby levanta la patita. Yo siempre creí que era un saludo, y me admiraba de la inteligencia de un perro tan barato (de hecho, me lo regalaron), al que siempre consideré un verdadero asno.

Antes me agachaba y el estrechaba la patita, pensando que alguien (que no soy yo) lo había adiestrado para eso. Pero el tipo torcía la cabecita doce grados hacia la derecha y me miraba como diciendo: “¿Y éste para qué me agarra la patita? ¿Me querrá hacer la manicura?”. Era en esas ocasiones cuando confirmaba mi hipótesis: el picho es bruto.

Sin embargo, esta semana de tanto frío que terminó, vi algunos gestos extraños. Cuando me iba a acostar, veía que el Boby levantaba la patita más arriba de lo habitual. Hasta acá, mas o menos. Es mas: hacía un esfuerzo enorme por levantarla a tanta altura. Y lo hacía acompañado por un llantito lastimero, poco común para su raza y su especie. Incluso, para su color. Era claro que le dolía.

Esa actitud me desconcertó. De modo que agarré una silla, me senté frente a él y comencé a atar cabos. Enseguida me cayó la ficha: la levanté, y seguí pensando varios días mas.

Fue recién esta mañana de sábado que entendí. Fue como una iluminación, un disparo de nieve, una luz cegadora, un maní cubierto con chocolate cayendo en cámara lenta sobre una tasa de crema de leche que hace chuiffff! El Boby no me saludaba. Lo que quería, lo que me pedía, lo que me imploraba, ¡era que le subiera el calefactor!

Patita hasta acá: poné al mínimo. Patita hasta acá arriba: poné al máximo.

Cómo lo deduje? Recordé otras actitudes del picho. Resulta que yo soy un poco remolón para apagar el calefactor cuando empieza el calorcito. Entonces recuerdo que allá por octubre, cuando me iba a acostar, pasaba por el calefactor a saludarlo, y el Boby levantaba y bajaba la patita impulsivamente, como si estuviera aplastando una cucaracha. Una y otra vez. Ahora entiendo: quería que le bajara el Orbis! También recuerdo haberlo visto allá por finales de Noviembre, levantar la patita a altura media, y moverla de izquierda a derecha frenéticamente. ¡Me pedía que lo apagara! “Out, fuera, basta”, rogaba.

Tardé mucho en comprenderlo. Lo he hecho sufrir calor en verano y frío en invierno. Eso está mal. Ahora bien: el hecho de que recién ahora entienda, no significa que le vaya a hacer caso. Y menos en este momento, en que me llegó una factura de gas multiplicada por cinco.

Encima, temo que el aumento del gas en boca de pozo que festejamos esta semana en un gélido acto en la vuelta de Obligado a dar la vuelta, con el Caballo, el Jorge y el Miguel, en algún momento termine incrustado en mi no menos gélida boleta de gas.

Es cierto que el gobernador dijo que ese aumento no lo pagaremos los usuarios. Pero tampoco encuentro motivos para entender por qué sería así en este país en el que los empresarios nunca pierden y los usuarios siempre garpan.

El miércoles a la noche, cuando el termómetro acusaba siete bajo cero, el Boby se subió (con una gran esfuerzo, por cierto) arriba de una silla del comedor, y saltó hacia arriba. Hizo dos mortales hacia delante, y se lanzó en tirabuzón hacia el piso. A sólo dos centímetros del suelo se frenó con la patita izquierda, la flexionó, hizo un droop hacia atrás, cayó con sus dos patitas traseras levemente flexionadas, y levantó la delantera izquierda más allá de lo que sus músculos le hubieran permitido. Yo creo que se desgarró, porque escuché un sordo “kaiiiiiiii”.

Yo sé que quería que pusiera al máximo maximor el calorama, pero no le haré caso. Si le doy calor, no podré alimentarlo mas. Y una cosa es un salchicha con frío, pero otra muy diferente es uno con hambre. ¿Acaso nadie oyó hablar de que el perro es lobo del perro?

Le tiré una frezada vieja y le puse un gorrito de lana que yo usaba para dormir. Y me fui a acostar pensando que al fin y al cabo deberíamos reivindicar a ese viejo capitán ingeniero, que nos decía: “hay que pasar el invierno”. Y al final, logró que todos termináramos cagados de frío.

Entre Martin Luther King y yo hay una sutil diferencia. Él “tuvo un sueño”. En cambio yo, ¡tengo un sueño!!

Por Qwert Poiuy

Ocurre que se han alineado una serie de hechos que hicieron que mis rutinas se modificaran sustancialmente. Algunos de poco peso, y otros fundamentales. A saber:

-         La gripe. La del pollo, la del chancho o la tradicional, han hecho que evite salir mucho de mi casa. Además, esta cuestión de la prevención me hace doler todo el cuerpo. Primero, porque llevo en la mochila pañuelos de papel, alcohol en gel, mi propia toalla, un jaboncito líquido por si adonde voy no hay y hasta un secador de pelo por si me agarra la lluvia. Tanto peso, me dobla la espalda. Pero además, convengamos que toser o estornudar con el pliegue del brazo cuando uno tiene puesta una camiseta de mangas largas, una remera, un pullover de lana de oveja y una campera de pluma de ganso, es complicado. El esfuerzo es tan grande, que uno termina de cama. Pero sin gripe, por suerte.

-         El frío. Hasta hace pocos días, salía todas las mañanas a las siete a pasear a Boby Fisher. Mi intención era que meara y cagara las plazas y veredas ajenas y no que ensuciara mi alfombra con pelitos de diez centímetros, que la pagué oro y terminó siendo más ordinaria que gallina mensajera. Pero con los cinco o seis grados bajo cero de los últimos días, el Boby se niega terminantemente a salir afuera. La primera señal la tuve una mañana en que el tipo se quedó sentado y puso las patitas para adelante como sofrenándose. Yo le até la correa y lo pasié los seis kilómetros habituales. Jamás depuso su actitud. Fue como pasear a un enano de jardín de yeso. Cuando llegamos a casa, le puse un platito con agua y en vez de tomarla, se sentó adentro como para refrescarse el tujes de tanto raspón. Dejé de sacarlo temprano la mañana en que se aferró con los dientes al marco de la puerta y no hubo forma de sacarlo de allí. De hecho, sigue allí.

-         Los programas de televisión. Los dan cada vez mas tarde. Sobre todos los buenos. Me hace acordar a ese chiste de Le Luthier, que al programa “Cultura para todos” lo pasaban en su horario habitual de las tres de la mañana. Acá lo mismo: si querés ver algo bueno (siendo “bueno” algo que puede ser: masssomenos buenos o no tan malo), tenés que quedarte despierto hasta la una o una y media. Claro, al otro día ni la furia de Odín te levanta a las seis y media. Pero qué le importa eso a los programadores de los canales, que son esos tipos y tipas que tienen un medidor de rating minuto a minuto instalado en el cerebro.

Fue esta larga sucesión de inconvenientes la que me llevó a cambiar mis  hábitos: me quedo hasta tarde viendo tele y me levanto tipo once, oncimedia. Fue justamente esta nueva rutina la que me permitió ser un involuntario espectador del evento más importante de la televisión de los últimos siglos en Argentina: el triunfo de Estudiantes de La Plata, el miércoles por la noche.

“Rey león”. “Coraje”. “Estudiantes reina en la cima del continente”. Y cosas por el estilo o más ridículas aún leí y vi en estos días. Y me sentí orgulloso de haber sido testigo de este acontecimiento, que –pude comprobar- causó más emoción que la caída del muro de Berlín o la película de Alan Parker sobre Pink Floyd.

Yo siempre pensé que un equipo de fútbol eran once boludos corriendo detrás de una pelota. Y un partido, 22.  Pero desde esta semana, empecé a cambiar esa imagen. Sobre todo teniendo en cuenta, que el “evento” tuvo más rating que Tinelli.

Como dice el dicho: “coma caca, millones de moscas no puede estar equivocadas”.